my posture☆

もう5月に突入、G.W.も何事もなく過ぎ去っていきました。

子供が大きくなると、自由な自分の時間ができると思いきや、
意外とまだまだ子供に関することで自分時間がとられることも多いのですが、
それすらもうあとわずかで終わりそうだと思うと、
おせっかいにも子供のお世話をしたくなる、なんて、
子供が小さかったころには思わない感情がわくものです。

それこそ、このG.W.は子供たちもそれぞれの活動があり、
どこに行っても混んでいるから出かけるのは苦手だけど、
子供たちが小さいころは、どこかに出かけて「あげなければ」という想いもありつつ、
結局親の都合で出かけていたような気も。
そんな感じで出かけたとしても、やっぱり家族で出かければ楽しいもの。
日常では味わえない観光気分も味わえるし。

ところがもうそんな家族旅行ができる年齢ではなくなってしまったんだね。
寂しい思いがとても沸き上がりました。

次女は暇で家にいるのだけど、
極度のひきこもり。家から出たくないと。
もう無理やり引きずり回すこともできず、旦那と出かけるのも面白くない（ここはこの先問題有ですな）。
一人で出かけても、やっぱりこういうときは家族や友人と出かけて、楽しさをシェアしたいんだよね。
友人たちは友人たちと過ごしているだろうから声もかけられず。
一人で買い物するくらいで終わってしまいました。


そう。
小さいときの育児は自分の時間が取れなくて、バタッバタしていらいらして、
そんな時期が早く過ぎて早く大きくなってほしい！と思っていたものでしたが、
大きくなってみたら今度は子供と一緒に出掛けることがめっきりなくなり、
子供を「ダシ」にして出かけていたイベントや観光地も、
今では逆にいけない場所になってしまっているし。。。

まぁ、それなりに今まで存分に楽しませてもらったのでいいだろうけど、
やっぱり寂しさを感じるのは、私も普通に母親なのかな～と思いました。

じゃ、私は何をしようか、ということだけど、
やっぱり今まで通り、やりたいことをやるだけ、なのかな。

節約したり、もっと稼ぎたいと思ったり、お金にまつわる悩みは尽きないのだけど、
でもお金がなくてもできることも多いし、
自分が快適になる方法を見つけて、実践して。心地よい言葉を使って、脳（無意識）を変えていきたいとか、
最近またまたいろんなことを思い始めました。

要は、ずっと私は何かと中途半端でモヤモヤしているんですよね。
それをもういい加減脱したい。
そんなこと考えて、今までもいろんな本を読んだり、講演会やお茶会などにも参加したり。
でも自分がそれらを本気でとらえて居なかったり、
途中で飽きてしまったり。
それもまたありなんですよね。できないことを無理やりやるのも意味ないし。
やりたくないということは、合っていないということだろうし。

もっともっと、自分の気持ちに素直になって、
やってみたいことを大切にして、やれると思って。
できないことよりもできることに目を向けて。
ほんと、素直に、こんな自分でもいいんだと素直に思えるように、
なっていきたい。生きていきたいなって思いました。